1、超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠的来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢？

2、爸爸说：“你看别人家长都逼婚，我们不逼婚，我们就是关心下你。。。你有女朋友了吗？”

3、我妈见我回家的第一反应是：“唉，算命的给我说，你会带着女朋友回来的啊！”

4、以前老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在变成了，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠？

5、最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪，父母着急又不好意思明着逼你，只好说：“愿女儿在新的一年不再孤单！”

6、老妈：“起床了，起床了。”
我：“我困，再睡会。”
老妈：“大过年的，没有女朋友，你还能睡的着？”
我。。。 

1、早上下楼时因为刚拖的地，不慎从二楼滚下来了，滚了十多级台阶，爸爸妈妈都看傻了，
结果我像没事人一样爬起来换衣服去了，下来后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强，
结果爸爸悠悠的来了一句：是挺顽强的，当年两片打胎药都没弄死你，这几个台阶算什么。。。什。。么。。

2、今天心血来潮，跑去问妈我是哪里来的。
期待的在垃圾堆里捡的回答没有。
她说：你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。

3、那天跟表弟网聊，他跟我诉苦，说他爸爸也就是我大舅现在更年期，有点不正常，那天看狗不顺眼，把表弟打了一顿，然后心情就好了……

4、儿子：爸比，我们这是要去哪里呀？你买的票怎么不是回家的票呀，我们不回去和妈咪一起过节了吗？
爸爸：贝比，我们这是要去土豆台录制*呀！自从我们参加了《爸爸去哪儿》的节目后，全国有30家卫视都找我们去录春晚，爸爸怕你累着，已经推掉了7家，现在我们只需去23家卫视录节目就可以啦。

5、本人胖子，在家和老爸老妈商量作什么工作。
老爸说：“儿子干保镖吧”。
我不解反问：“为啥”？
老爸：“这个工作好，一*打不透你！”
我妈在旁边掺和说“不行！干保镖要开车，太重！压爆了轮胎咱家赔不起！” 

1、最近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”
老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。”
我看了一眼老爸的光头，发现老妈说的好有道理。。。

2、女儿：“我要买一身运动服用来晨跑！”
爸爸：“为什么啊，穿校服晨跑不也挺好吗？”
女儿：“穿校服晨跑谁能知道我晨跑啊，他们都认为我上学迟到了！”

3、朋友儿子，课余时间学武术。
突然有天老师叫到学校，说儿子用砖头打破了同学的头。
晚上回家把他儿子好一顿揍，边打边气愤的质问： “我花那么多钱天天送你去学武术都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！

4、家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！”
我听得那个激动呀！
老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！”

5、富翁要快不行了，把三个儿子叫到床前，老头儿：儿子们，我快不行了，但是我有一大笔遗产，你们三个每人去买些东西把这个房间填满，到时候谁填的又快又满，我的遗产就留给谁。
大儿子买了一大堆废报纸，老富翁叹了口气。。
二儿子买了一大堆棉花，老富翁又叹了口气。。
这时，三儿子回来了，鼓捣了一会儿，掏出了新买的打火机。。。
老富翁：果然是我的好儿子。。我的遗产就是你的了。
大儿子：恭喜三弟恭喜三弟！！
二儿子：老三真棒老三真棒！！
老富翁、大儿子、二儿子：老三，你现在可以把煤气关了不。。。 

1、吃相亲饭的时候，老妈把儿子拉到一边悄悄的说：“孩子，这姑娘我挺满意的，跟你也有夫妻相，就是她妈妈以前跟你老爸处过对象，她会不会是你姐啊？”
听完儿子不淡定了…

2、上大学的时候，老妈不给学费，非要让我申请助学贷款。毕业后就嫁人了，还贷的任务就落在了老公的肩上——多明智的丈母娘啊。

3、在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈，就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”
电话那头老妈静了好久，估计也是感动的不行：“下辈子，你就放过我吧。。。”

4、儿子问爸爸：为什么爸爸洗澡要把门关上？
爸爸说：因为爸爸有只小鸟，不关门要飞出去的。
儿子又问：那妈妈为什么也要关门？
爸爸说：因为。。。她怕有鸟飞进来！ 

1、今天一家人总算是团聚了，中午家人一起在一家饭店吃饭。
吃饭中，我跟爸说：“今年我考了全校第一，给我买个苹果(iphone4)吧。”
谁知奶奶却说：“要买就买一箱，一个一个买不划算……”

2、女儿是大一新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。
信里说：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？
我在回信中说：的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁？

3、一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边读一本小说。
看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”
丈夫看了她一眼，说：“像……像一个青苹果。”

4、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
哥哥嘲笑地说：“这就叫‘君子坦荡荡，小人脏兮兮’。”

5、三胞胎的父亲打电话给亲戚报喜讯。接电话的没有听清楚，就问:“再重复一次行吗？”
得意忘形的父亲回答道：“可以是可以的，不过我不想再要了！”